Lachen ist gesund...."Witze"

[RenHe]

Nicht nur weil ich jetzte HUNDERT sagen kann ...

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns ein wenig
unterhalten?

Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorübergehen, wenn man mit einem
Mitpassagier redet.'



Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager:

Über was möchten Sie reden?' - 'Oh, ich weiß nicht', antwortete der
Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?'



'OK', sagte sie, 'dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras.

Aber: das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen
und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie,
dass dies so ist?'



Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.'



Darauf antwortet das kleine Mädchen: 'Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon
überfordert sind?'

[Ilo]

Hab gerade im Radio einen total doofen Witz gehört.
Muss ich jetzt weitergeben....

" 2 Zahnstocher gehen von der Arbeit nach Hause und nehmen eine Abkürzung durch den Wald. Da rennt ein Igel an den beiden vorbei.....Sagt der eine Zahnstocher zum anderen. "" Hey, hab gar nicht gewußt, dass hier ein Bus fährt"".

Hahahahaha...................

Liebe Grüße, Ilona

[Bigi]

Fragt die Nachbarin die Frau Schulze:" Womit verdient
denn ihr Mann sein Geld"?
Die Frau Schulze:" Mit Schweigegeld".
Mit Schweigegeld? Ist er bei der Mafia?
"Nein, er ist Schnullerverkäufer".

[Ilo]

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...

[Anke]

Sie : " Schatzi....? "

Er : " Na endlich , ich habe schon so
lange gewartet ! "

Sie : " Möchtest du das ich gehe ?
"

Er . " NEIN ! Wie kommst Du darauf ?
Schon die Vorstellung ist schrecklich für
mich ! "

Sie : " Liebst Du mich ? "

Er : " Natürlich ! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit ! "

Sie : " Hast Du mich jemals betrogen ?
"

Er : " NEIN ! Niemals ! Warum fragst Du
das ? "

Sie : " Willst Du mich küssen ? "

Er : " Ja, jedes Mal wenn ich
Gelegenheit dazu habe ! "

Sie : " Würdest Du mich jemals schlagen
? "

Er : " Bist Du wahnsinnig ? Du weißt
doch wie ich bin ! "

Sie : " Kann ich Dir voll vertrauen ?
"

Er : " Ja ! "

Sie : " Schatzi..... "

usw.

17 Jahre nach der Hochzeit :

Text einfach nur von unten nach oben
lesen......


LG Anke

[RenHe]

In einer einsamen Gegend Südtirols hütete ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerrutti Schuhen, Ray-Ban Sonnenbrille und einer YSLKrawatte steigt aus und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."

"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet jener. "Sie sind Investmentbanker." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!

[Bigi]

Sagt eine Stewardess bei einem turbulentem Flug zu einem Pfarrer:" Wenn das so weitergeht, sind wie in zehn Minuten im Himmel"; worauf der Pfarrer antwortet:" Das verhüte Gott".

[Ilo]

Warum haben Männer so viele Holzsplitter in den Fingern ?
Weil sie sich ständig am Kopf kratzen..........

[helium]

Warum kriegen Männer keine Cellulite?

Weil es Scheiße aussieht!

Viele Grüße

[Ilo]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt ?

Der Joghurt hat Kultur.............Hahahahahaha !!!